8 Kommunikationsübungen für Paare, die dazu beitragen, dass alle gehört werden

Gute Kommunikation ist das Rückgrat jeder Beziehung. Beim Sprechen. Hör mal zu. Hören. Kommunizierende Paare müssen lernen, ihre Meinung zu sagen und ihrem Partner offen und aktiv zuzuhören. Es geht nicht nur darum, ihre Worte zu hören. Vielmehr geht es darum, die Bedeutung und Absicht dahinter zu verstehen. Wer es versteht und regelmäßig daran arbeitet, seinen Stil zu verbessern, ist besser dran. Weniger Verwirrung und mehr Klarheit sorgen für eine viel glücklichere Ehe. Und deshalb ist es eine gute Idee, einige Kommunikationsübungen für Paare in der Hosentasche zu haben. Sie helfen, die Kommunikation zu optimieren und Ineffizienzen zu beheben.

Doch welche Kommunikationsübungen lohnen sich gerade für vielbeschäftigte Eltern, die sich viel verständigen müssen? Wir haben mit verschiedenen Therapeuten gesprochen und sie um Empfehlungen gebeten. Die Übungen, die sie mit uns erkundet haben, sind relativ einfach und dauern nicht zu lange. Aber obwohl ihnen das Engagement fehlt, zahlen sie sich aus, weil sie Ihnen helfen, sich auf so wichtige Fähigkeiten wie aktives Zuhören, Konfliktlösung und Dankbarkeit zu konzentrieren. Machen Sie ein Gelübde, diese Übungen ein wenig mehr zu praktizieren – oder behalten Sie einfach ihre Prinzipien im Hinterkopf – und die Chancen stehen gut, dass Sie weniger und mehr verpasste Verbindungen haben werden

8 großartige Kommunikationsübungen für Paare

1. Hören Sie ohne Unterbrechung zu

Es ist ein alltäglicher Anblick: Ein Partner spricht, der andere wartet nur, bis er an der Reihe ist, oder enthält sich ganz. Fast jeder ist schuldig, zu unterbrechen, aber wir alle müssen besser werden, weil es Empathie aus dem Gespräch nimmt und die Kommunikation zu einem Spiel macht, in dem man die Nase vorn hat.

Diese einfache Übung zielt darauf ab, diese schlechte Angewohnheit zu beseitigen. Und ja, es mag offensichtlich erscheinen, aber eine Diskussion mit diesem Rahmen im Hinterkopf zu führen, hilft dabei, den Ton anzugeben.

Das funktioniert so: Ein Partner redet fünf bis sieben Minuten und der andere hört zu, naja. Wenn die erste Person fertig ist, stellt die andere Fragen, damit sie verstehen, was sie gerade gehört haben (denken Sie: „Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie das zu mir gesagt haben?“, „Wie kann ich helfen, mich beim nächsten Mal zu verbessern?“ und „ Was macht es für Sie so wichtig?“) Sind diese Fragen beantwortet und angesprochen, ist der andere Partner an der Reihe.

„Der Zweck dieser Übung ist nicht, dass einer der Partner rechtfertigt, warum er etwas getan hat oder wie er es getan hat, sondern dass er ihnen hilft, sich gegenseitig zu verstehen“, erklärt Valentina Dragomir, Psychotherapeutin und Gründerin von Psiho-Sensus. „Abwehr, Urteilsvermögen und Kritik werden während der Übung entmutigt und stattdessen dazu ermutigt, zuzuhören und Fragen mit Empathie zu stellen.“

2. Dankbarkeit ausdrücken

Zwei Wörter, zwei Silben. „Danke und du.“ Aber es ist überraschend, wie oft diese Worte in Gesprächen zwischen Paaren weggelassen werden und wie viele Dinge als selbstverständlich angesehen oder als nicht wichtig genug erachtet werden, um Wertschätzung zu rechtfertigen. Oft sind es die kleinen alltäglichen Dinge, die Paare füreinander tun, die oft übersehen werden. Denken Sie einfach daran, es zu schätzen und nehmen Sie sich die Zeit zu sagen: „Danke, dass Sie mir Kaffee gemacht haben“ oder „Ich weiß es zu schätzen, dass Sie gestern mein Auto betankt haben“.

„Es veranlasst uns, darauf zu achten, wie und wann unser Partner bereits für uns auftaucht, und seine Anerkennung verbal auszudrücken“, sagt Saba Harouni Lurie, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin sowie Inhaberin und Gründerin von Wurzeltherapie machen. „Für diejenigen, die gut auf bestätigende Worte ansprechen, kann diese Übung auch dazu beitragen, dieses Bedürfnis zu stillen. Diese Übung kann auch zu einem positiven Schneeball für die Beziehung führen: Je mehr wir unsere Dankbarkeit ausdrücken und uns wertgeschätzt fühlen, desto mehr werden wir kann sich gezwungen fühlen, fürsorglich zu sein.

3. Spiegelung

In vielen Chats spricht eine Person, die andere hört zuerst zu, trennt dann langsam die Verbindung und antwortet schließlich mit neutralen Sätzen wie „Ich verstehe“ oder einfach nur „Uh-huh“. Es passiert. Und das führt unweigerlich zu einem nicht so lustigen Streit. Spiegeln, eine gängige Kommunikationstechnik, vermeidet dies.

Wenn Sie mit Ihrem Partner reflektieren, hören Sie seinen Gedanken und Gefühlen zu, wiederholen dann das Gesagte, gefolgt von „Habe ich richtig verstanden?“. Ihr Partner kann dann bestätigen oder verneinen, ob Sie richtig verstanden haben oder nicht, und das Gespräch fortsetzen, bis er sich genug gehört fühlt. An diesem Punkt kann der Zuhörer die Gefühle seines Partners bestätigen, indem er sagt: „Das ergibt Sinn“ oder „Ich bin froh, dass du mir das erklärt hast“. Auch wenn Sie nicht mit allem, was gesagt wurde, völlig einverstanden sind, haben Sie Ihren Partner jetzt zumindest gehört und können den Konflikt von einem Ort des besseren Verständnisses angehen.

„Diese Übung gibt Paaren die Möglichkeit, das Ausdrücken ihrer Gefühle und Standpunkte zu üben, aktives Zuhören zu üben, damit Partner die Erfahrung machen, sich wirklich gehört zu fühlen und Empathie und Bestätigung zu geben und zu empfangen“, sagt er Dr. Tari Mack, Redner, Autor, Coach und klinischer Psychologe. „Das sind Fähigkeiten, die Paare beherrschen müssen, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.“

4. Wöchentliche (oder tägliche) Aufnahme

Das Leben ist geschäftig und voller ständiger Ablenkungen. Manchmal ist das Beste, was wir als Paar tun können, ein schnelles „Wie war dein Tag?“ weil Sie beide durch denselben Raum gehen und woanders hingehen. Es mag für eine Weile funktionieren, aber letztendlich, wenn Sie sich keine Zeit nehmen, sich auf einer sinnvollen Ebene miteinander zu verabreden, beginnen Sie, Schiffe in der Nacht zu sein.

Eine einfache Übung: Machen Sie regelmäßige Check-Ins oder machen Sie sie zu einem festen Bestandteil Ihrer Routine (z. B. jeden Abend zusammen spazieren gehen und danach einchecken). und sie müssen nicht lang sein. Nehmen Sie sich die Zeit, die Sie brauchen, um nachzuholen, was wirklich in Ihrem jeweiligen Leben passiert ist.

„In diesem Raum können sie sich an der Hör-/Sprechübung beteiligen, teilen, was mit ihnen und in der Beziehung gut läuft, und schließlich ihre Dankbarkeit für alles ausdrücken, wofür sie dankbar sind“, sagt Molly Mahoney, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin. und der Besitzer von echte Therapie. „Diese Methode fördert eine bessere Verbindung und Kommunikation, selbst in einem hektischen Leben, in dem die Sprechzeit oft übersehen wird.“

5. Der 40-20-40-Prozess

Der 40-20-40-Prozess ist eine spezifische Kommunikationsübung, die für mitfühlendes Zuhören und konstruktive Konfliktlösung entwickelt wurde. Der Name kommt von der Aufteilung der Aufmerksamkeit im Gespräch (40 % auf jeden Teil in den Gefühlen des Gesprächs, dann 20 % in der Mitte übrig, um die Beziehung zu besprechen).

Jede Person nimmt sich die ihr zugewiesene Zeit, um über ihre eigenen Gefühle zu sprechen, mit dem Ziel, dass alle zuhören, um zu verstehen und sich nicht zu verteidigen. Dazu sollten anklagende Äußerungen vermieden werden und nur das Befinden des Einzelnen im Mittelpunkt stehen.

„Das gemeinsame Ziel ist es, Gastfreundschaft miteinander zu leben“, sagt er Grant BrennerPsychiater und Co-Autor des nächsten Buches, Lassen Sie Ihre „Verrückten“ für sich arbeiten„im Laufe der Zeit eine sichere Grundlage für konstruktive Gespräche zu entwickeln, in denen Konflikte nicht nur als Überlebensmöglichkeit, sondern auch als wichtiger und geschätzter – wenn auch nicht immer angenehmer – Teil des Zusammenwachsens als Einzelpersonen und als Mitglied eines Paares angesehen werden .“

6. Gespräch zum Stressabbau

Man tappt leicht in eine Falle: Ihr Partner spricht über seinen Stress und Sie fangen sofort an, über Lösungen für seine Probleme nachzudenken. Aber manchmal ist es das Beste, einfach zuzuhören, ohne Ratschläge zu geben. Genau dabei hilft diese Übung, die vom Gottman Institute stammt. Es fordert die Partner lediglich auf, sich täglich 20 Minuten Zeit zu nehmen, um sich die Stressfaktoren des anderen anzuhören, ohne Ratschläge zu erteilen.

„Um Verständnis zu zeigen, muss der Zuhörer anwesend sein, Fragen stellen, reflektieren, was er seinem Partner mitteilen möchte, und seine Gefühle bestätigen“, sagt die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin. Kimberley Panganiban. „Diese Übung ist als tägliches Ritual gedacht, das Paare am Ende des Tages für etwa 20 Minuten durchführen. Sie hilft ihnen, die Welt des anderen zu entdecken und stärkt die Bindung zwischen ihnen.“

7. Die Sandwich-Methode

Der Zweck dieser Kommunikationsübung besteht darin, zu üben, Ihre Bitte zwischen zwei positiven Aussagen zu platzieren. Anstatt also einfach mit einem unverblümten „Du musst das tun!“ auf deinen Partner zuzugehen! Sie mildern den Schlag, indem Sie sich auf die guten Dinge in der Beziehung konzentrieren und sie empfänglicher für alles machen, was Sie zu sagen haben.

Du könntest zum Beispiel mit einer konkreten Bitte an deinen Partner herantreten und sagen: „Ich schätze wirklich alles, was du im Haushalt getan hast, und all die Hilfe, die du in letzter Zeit geleistet hast.“ Dann arbeiten Sie sich daran, zu fragen: „Gibt es eine Möglichkeit, sicherzustellen, dass Sie [INSERT REQUEST HERE] auch?“

Danach füllst du es mit positiveren Worten aus: „Ich weiß, dass du schon so viel tust, aber es wäre so hilfreich und ich schätze es und dich mehr als du denkst!“ Da Sie die Bitte so formuliert haben, wird Ihr Partner viel empfänglicher dafür sein, sie zu hören, und auch verstehen, warum Sie sie stellen.

„Das stellt sicher, dass Ihre Kritik positiv abgemildert wird, sodass Ihr Partner weniger wahrscheinlich Anstoß nimmt“, sagt er Ray Sadoun, ein in London ansässiger Spezialist für psychische Gesundheit und Suchtheilung. „Als Ergebnis werden Sie in der Lage sein, klar und reif zu kommunizieren.

8. Die TV-Show/Film-Übung

Hier ist eine Gelegenheit für ein Paar, miteinander zu kommunizieren und ein wenig Spaß zu haben. Während einer festgelegten Aufnahmestunde bietet jeder Partner ein bestimmtes Genre oder eine TV-Show oder einen Film an, der diese Frage beantwortet: „Wenn unser gemeinsames Leben jetzt eine Show oder ein Film wäre, was für eine wäre es? Ist es oder was wäre es?“ Die Antworten, die sich aus dieser Frage ergeben können, können sowohl humorvoll als auch aufschlussreich sein: Ist es Komödie wegen all der Lacher oder Drama wegen allem, was um uns herum passiert, oder gibt es irgendwelche lustigen Antworten, die Sie zum Lachen über sich selbst und Ihre Situationen bringen können? ?

„Es lohnt sich, weil es Paaren ermöglicht, über ihre Erfolge zu sprechen, zusätzlich zu den Problemen“, sagt sie Shemi Derricklizenzierter professioneller Berater und Autor von Die Worte zwischen uns: Ein 30-Tage-Tagebuch für Paare, um sich zu verbinden und mit Liebe zu kommunizieren„aber hilft ihnen auch, Ereignisse aus einer anderen Perspektive zu betrachten.“