Vaterwitze sind wie Trostfutter für die Seele – sie sind kitschig, sie sind zum Stöhnen, aber irgendwie schaffen sie es immer, uns ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Und wo könnte man besser eine Fülle von Vaterwitzen finden als auf Reddit, der ultimativen Fundgrube für Humor im Internet? Begleiten Sie mich auf eine Reise durch einige der besten Vaterwitze, die Reddit zu bieten hat, sorgfältig zusammengestellt zu Ihrer Unterhaltung.
The Reddit Dad Joke Goldmine
Reddit hat beeindruckende 1,7 Milliarden monatliche Besuche, was es zu einem lebendigen Zentrum für Kreativität, Witz und ja, auch für Vaterwitze macht. Mit über 130.000 Subreddits, die praktisch jedes Thema unter der Sonne abdecken, ist es keine Überraschung, dass es einen eigenen Bereich für Vaterwitze gibt. Hier kommt r/dadjokes ins Spiel, ein Subreddit mit satten 6 Millionen Mitgliedern, in dem die Nutzer Wortspiele, Wortwitze und den guten alten Vaterhumor teilen.
Navigieren durch das Meer der Vaterwitze
Es kann eine schwierige Aufgabe sein, in der Flut von Vaterwitzen auf Reddit das Beste vom Besten zu finden. Zum Glück habe ich die schwere Arbeit für Sie übernommen. Von witzigen Einzeilern bis hin zu cleveren Pointen habe ich die Tiefen von r/dadjokes durchforstet, um 26 Perlen ausfindig zu machen, die garantiert deine Lachmuskeln kitzeln.
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Lasst das Lachen beginnen
Hier ist ein Vorgeschmack auf das, was Reddit’s beste Vaterwitze-Kenner zu bieten haben:
Von Redditor u/StuntsMonkey:
Meine Frau hat heute Morgen gerade ein 40-wöchiges Bodybuilding-Programm beendet
Sie ist ein Mädchen und wiegt 7 Pfund 12 Unzen.
Von Reddiotr u/amplifi-dash:
An dem Tag, an dem ich 42 wurde, kam meine Tochter zu mir und sagte „glücklich …“ und begann mit der Zeitmessung auf ihrer Uhr. Nach langem Schweigen sagte sie…“
„…40. Jahrestag.“
Von Redditor u/rupanath97:
Frage: Welcher Art sind die Nationalhymnen?
Antwort: Land.
Von Redditor u/ebkbk:
Heute fragte mein Sohn: „Kann ich ein Lesezeichen haben?“ und ich brach in Tränen aus. 11 Jahre alt und er weiß immer noch nicht, dass ich Brian heiße.
Von Redditor u/Typhann:
Frage: Warum beißt Dracula Menschen immer in den Nacken?
Antwort: Weil er ein Halsliebhaber ist
BEARBEITEN: Wenn Sie abgelehnt wurden, hätte es ein großer Fehler sein können, hier zu posten.
EDIT 2: Ich bekomme jetzt viele Upvotes. Ich nehme an, der Graf steht auf.
Von Redditor u/mooshoopork4:
Ich bin Buzz Aldrin. Zweiter Mensch auf dem Mond. Neil vor mir.
Von Redditor u/Foreverxtrue24:
Von allen Erfindungen der letzten 100 Jahre muss die Trockenlöschtafel die bemerkenswerteste sein.
Von Redditor u/RedShirtCashion:
Ich muss zugeben, dass ich diesem Subreddit beigetreten bin, obwohl ich kein Vater bin.
Ich bin ein falscher Vater.
Bearbeiten: Das funktionierte viel besser als ich erwartet hatte. Ich fühle mich jetzt wie eine Vaterfigur.
Von einem gelöschten Redditor:
Ich habe einen einfachen Standard für hochwertige Vaterwitze: Der Witz sollte nicht nur ein lahmes, offensichtliches Wortspiel sein, das jedem einfällt. Also habe ich überprüft, ob einer der zehn besten Witze in diesem Sub diesen Standard erfüllt. Aber nicht einer von zehn Wortspielen tat es.
Von Redditor u/Ramzee24:
Frage: Warum hatte 2019 Angst vor 2020?
Antwort: Weil sie gestritten haben und 2021.
Von Redditor u/_joshi_:
Eine Frau war im 3. Monat schwanger, als sie in ein tiefes Koma fiel und nach etwa 6 Monaten wieder aufwachte. Die Frau fragte den Arzt nach ihrem Baby.
Arzt: Sie hatten Zwillinge, einen Jungen und ein Mädchen. Sie sind beide in Ordnung. Und dein Bruder hat sie nach dir benannt.
Frau: Nein! Nicht mein Bruder. Er ist ein Idiot! Wie hat er das Mädchen genannt?
Arzt: Denis.
Frau: Ohh, das ist eigentlich ein hübscher Name. Und der Junge?
Arzt: {seufzt tief} Deneveu.
Von Redditor u/amalgamxtc:
Hast du den mit dem Hund und dem Baum gehört?
Sie unterhielten sich lange über die Rinde.
Von Redditor u/Nachbar:
Mein Sohn wurde gerade geboren und ein anderer Papa aus dem Kindergarten gratulierte mir und sagte mir, dass seine Tochter gestern geboren wurde. Er sagte, vielleicht würden sie heiraten.
Natürlich, da mein Sohn jemanden heiraten wird, der doppelt so alt ist wie er.
Von Redditor u/lan_mcdo:
Meine Frau bat mich, den Kalender auf den nächsten Monat zurückzustellen. Zu meiner Überraschung sprang der Kalender von April auf Juni. Ich drehte mich um, um ihm zu sagen, dass wir einen Monat unterwegs waren.
Sie sagte: „Was ist los?
Von Redditor u/RabidSyphiliticDingo:
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt nach einem Dutzend Bienen. Der Angestellte zählt sorgfältig 13 Bienen auf dem Tresen. „Das ist einer zu viel!“ sagt der Kunde.
Der Angestellte antwortet: „Es ist ein Geschenk.“
Von Redditor u/ArchipelagoMind:
Ich sagte zu meiner Tochter: „Geh ins Bett, die Kühe schlafen auf der Weide. Sie sagte: „Was hat das mit irgendetwas zu tun?“
Ich sagte: „Das bedeutet, es ist Schlafenszeit auf der Weide.“
Von Redditor u/wimpykidfan37:
Frage: Wenn Ani kurz für Anakin und Obi kurz für Obi-Wan ist, was ist dann kurz für Luke?
Antwort: Ein Sturmtruppler.
Von einem gelöschten Redditor:
Karl Marx ist ein historisch berühmter Philosoph, aber niemand erwähnt jemals seine Schwester,
Onya, der Erfinder der Startpistole.
Von Redditor u/varthalon:
Kann mir einer der Mods erklären, warum mein Beitrag gelöscht wurde?
Darüber ärgere ich mich sehr, denn jetzt ist mein Zaun runter.
Von Redditor u/AlabamaMayan:
Frage: Wohin bringt man jemanden, der bei einem Kuckucksunfall verletzt wurde?
Antwort: Auf der Intensivstation
Von Redditor u/Daudelin1:
Mein Vermieter schrieb mir, dass wir uns treffen und darüber reden müssten, wie hoch meine Heizkostenrechnung sei.
Ich antwortete: „Natürlich steht meine Tür immer offen.“
Von Redditor u/GhostPotency:
Mein Freund fragte mich, ob ich einen wirklich guten Eindruck von Batman hören wollte, also sagte ich „Mach weiter“. Dann rief er: „KEIN KRYPTONIT!“ und ich sagte: „Es ist Superman.“
„Danke, Mann“, antwortete er, „ich habe es viel geübt.“
Von Redditor u/wcslater:
Von meinem Haus bis zur Bar sind es 5 Minuten zu Fuß, aber von der Bar bis zu meinem Haus 45 Minuten zu Fuß.
Der Unterschied ist umwerfend
Von Redditor u/D3V1L420:
Frage: Was hat fünf Zehen, ist aber nicht dein Fuß?
Antwort: Mein Fuß.
Von Redditor u/asiers:
Frage: Wie bekommt man eine Bäuerin zur Heirat?
Antwort: Zuerst einen Traktor.
Von Redditor u/AlabamaMayan:
Ich habe meinen Sohn dabei erwischt, wie er an Stromkabeln kaute, also musste ich ihn erden.
Es geht ihm jetzt besser und er fährt jetzt gut.
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Die Hits kommen immer wieder
Aber warte, es gibt noch mehr! Von Astronautenwitzen bis hin zu Kalenderkatastrophen – das Arsenal an Witzen für Väter auf Reddit ist groß und vielfältig. Egal, ob Sie ein Fan von Wortspielen, Wortspielen oder einfach nur gutem, altmodischem Vaterhumor sind, in dieser Sammlung ist für jeden etwas dabei.
Fazit: Lachen ist die beste Medizin
In einer Welt, die sich oft überwältigend und chaotisch anfühlt, bieten Vaterwitze eine willkommene Abwechslung vom Chaos. Wenn Sie also das nächste Mal etwas zu lachen haben, sollten Sie sich die beste Sammlung von Vaterwitzen auf Reddit ansehen. Denn wie diese 26 Perlen beweisen, ist eine herzhafte Dosis Lachen manchmal die beste Medizin.
