11 Sexfragen für Paare, die sich besser kennenlernen wollen

Sie können immer mehr über Ihren Partner, sich selbst und die Beziehung, die Sie teilen, erfahren. Der Schlüssel liegt darin, die richtigen Fragen zu stellen und den Antworten urteilsfrei zuzuhören. Dies gilt insbesondere, wenn es um Sex geht. Die Angst, verurteilt zu werden, kann dem Verlangen im Wege stehen, was wiederum zu einem Sexualleben führt, das nicht so ist, wie es sein könnte. (Nehmen Sie es mit den allgemein puritanischen Vorstellungen unserer Gesellschaft über alles, was mit Sex zu tun hat, zu tun.) Aber was Paare brauchen, ist eine zugängliche, konstruktive Art, über Intimität zu sprechen und einige abgerundete sexuelle Fragen zu stellen. Nur wenn Sie fragen, können Sie verstehen, was Ihr Partner wirklich will und wünscht.

Wir haben uns an verschiedene Sex- und Beziehungsexperten gewandt und diese Liste mit elf sexuellen Fragen erstellt, die Partner sich stellen können. Von einfachen („Was bedeutet Intimität für dich?“) bis hin zu spezifischeren („Willst du mir zeigen, was dir gefällt?“) zielen all diese Sexfragen für Paare darauf ab, deutlich zu machen, was möglicherweise nicht der Fall ist sagte. Denn wenn Sie klar und ohne Vorurteile über Ihr Sexualleben sprechen, werden alle im Schlafzimmer und darüber hinaus wahrscheinlich glücklicher und zufriedener sein. Und wollen wir das nicht alle?

1. „Was bedeutet Intimität für dich?“

Genau wie eine Liebessprache haben wir alle eine intime Sprache. Für einige bedeutet Intimität, dass jeder Zentimeter Ihres Körpers von Kerzenlicht gestreichelt wird. Für andere ist es ein Quickie, gefolgt von einer Umarmung beim Zuschauen Chaos in der Bronx. Beides sind gültige Ausdrücke und gem Jackie GolobSexual- und Beziehungstherapeut Zentrum für sexuelles Wohlbefinden. „Ein Partner möchte vielleicht ein längeres Vorspiel und konzentriert sich auf die emotionale Erregung, während ein Partner vielleicht die körperliche Seite bevorzugt“, sagt sie. „Wir sind keine Roboter. Es gibt keine Tasten, die wir drücken und sofort eingeschaltet werden können. Diese Frage auf unterschiedliche Weise zu stellen – sowohl allgemein als auch spezifisch – ist laut Golob der Schlüssel zum Aufbau einer Verbindung mit Ihrem Partner.

2. „Wie wichtig ist ein Orgasmus?“

Natürlich sind Orgasmen toll und es ist wichtig, dass sich beide Partner im Schlafzimmer befriedigt fühlen. Aber sie sind sicherlich nicht die ultimative Lösung für alle. Dennoch geben wir ihnen unnötig viel Gewicht. „Für viele Paare nimmt der Fokus auf den Orgasmus das Vergnügen, das sie haben könnten, weg“, sagt sie Sarah Hubbell, Lizensierter Ehe-Familientherapeut. „Wenn der Orgasmus nicht jedes Mal auftritt, sind Sie vollkommen normal. Tatsächlich zeigen Untersuchungen, dass die Verlagerung des Fokus vom Orgasmus auf das Vergnügen zu einem insgesamt befriedigenderen Sexualleben führt. Eine Diskussion darüber hilft Paaren zu verstehen, was wichtig ist und was sie wollen Eröffnen Sie mehr Gespräche.

3. „Wann fühlst du dich mir am nächsten?“ »

Die Chancen stehen gut, dass sich die meisten Paare diese Frage nicht gestellt haben. Es ist eine Schande, denn Sie könnten überrascht sein zu erfahren, dass sich Ihr Partner Ihnen am nächsten fühlt, nicht wenn Sie intim sind, sondern wenn Sie ihm einfach in die Augen schauen und seine Hand halten. „Diese Frage ist wichtig, weil sie die erotische Energie zwischen den Partnern anzapft“, sagt sie Iseult Sundet, ein lizenzierter Berater für psychische Gesundheit, der mit einer Vielzahl von Paaren in den Bereichen Intimität arbeitet. „Verwechsle Erotik nicht mit der Exklusivität der Sexualität“, fügt sie hinzu. „Für manche geht es bei Erotik darum, sich sicher zu fühlen, sich gesehen zu fühlen oder ein intellektuell anregendes Gespräch mit einem Sexualpartner zu führen.“

4. „Was brauchst du von mir, wenn wir Sex haben?“

„Als Therapeut taucht in meiner Praxis häufig das Thema auf, dass sich ein Partner unter Druck gesetzt fühlt, Sex zu haben, und daraufhin Ressentiments gegenüber seinem Partner entwickelt“, sagt Sundet. „Groll tötet Libido und Erotik und kann, wenn er nicht zum Ausdruck kommt, zu Wut und Depression führen.“ Um zu vermeiden, dass Sie in Ihrer intimen Kommunikation Groll säen, graben Sie tief und finden Sie heraus, was Ihr Partner wirklich braucht, um zu gedeihen. „Versuchen Sie gründlich darüber nachzudenken, was Sie von Ihrem Partner vor, während und nach dem Sex erwarten“, schlägt Sundet vor. „Also stellen Sie ihnen die gleiche Frage. Sie werden überrascht sein, wie ähnlich Ihre Antworten sind.

5. „Was waren deine sexiesten Begegnungen?“ »

Wir wissen. Dies ist ein heikles Thema und eine Frage, die für manche nach hinten loszugehen scheint. Aber laut Sundet beträgt der sexuelle Rückstoß 20/20, und eine respektvolle Diskussion vergangener Angelegenheiten kann zu größerer Intimität führen. „Dieses Thema ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber wenn Sie sich wohl und sicher fühlen, wenn Sie mit Ihrem Partner über vergangene sexuelle Erfahrungen sprechen, ist dies eine großartige Möglichkeit, mehr über Ihren Partner herauszufinden“, sagt sie. „Es kann auch eine großartige Aktivierungstechnik vor dem Sex sein. Fragen Sie Ihren Partner, was eine seiner besten sexuellen Erfahrungen war? Warum? Wenn Sie mutig Details preisgeben, denken Sie darüber nach, was es ist, als etwas zu teilen, das so weitgehend tabu ist, mit jemandem, den Sie lieben und bedingungsloses Vertrauen, und wie Ihre Intimität durch diese Erfahrung exponentiell wachsen kann.

6. „Was hält dich davon ab, beim Sex mit mir voll präsent zu sein?“

Abgelenkt zu sein hat nicht ausschließlich mit Intimität zu tun; es ist eine menschliche Sache. Egal, ob Sie Schwierigkeiten haben, Ihren Arbeitstag umzustellen, Leistungsangst haben oder sich auf das Ouroboros einer To-Do-Liste konzentrieren, von der Intimität abgelenkt zu sein, ist ein Killer. Hubbell rät, an der Quelle zu beginnen und gemeinsam an der Ablenkung zu arbeiten. „Geht Ihr Partner eine Checkliste mit Ablenkungen durch, anstatt im Moment zu sein? Helfen Sie ihm, bestimmte Dinge abzuhaken“, schlägt sie vor.Auch wenn es nicht super sexy ist, über einen Arbeitstag oder eine Einkaufsliste zu sprechen, kann es sein, Ablenkungen zu verteilen sexuell und intim befreiend. „Sie werden den Geist Ihres Partners beruhigen“, fügt Hubbell hinzu, „und ihm erlauben, vollständig präsent und wirklich in den Moment eingebunden zu sein.“

7. „Wie genau möchtest du Vergnügen empfinden?“ »

Ein Teil von Intimität und sexueller Befriedigung besteht darin, die Wachsamkeit zu verlieren. Sie müssen verletzlich sein, um zu kommunizieren, was Sie in einer sexuellen Beziehung wollen und was nicht, und es wird Ihrem Partner helfen, sich sicher zu fühlen, wenn er dasselbe tut. „Sei beschreibend“, rät Golob. „Ihr Partner ist kein Telepath. Wenn Sie also nicht teilen, was Sie bevorzugen, werden sie es vielleicht nie erfahren. Diese Diskussionen, betont Golob, seien wichtig, damit Sex Priorität haben könne. „Stellen Sie es sich wie eine Ampel vor – Rot bedeutet Stopp, Gelb bedeutet vielleicht, Grün bedeutet Los.“ Wenn Sie mit Ihrem Partner in diesen Begriffen sprechen, können Sie die Qualität Ihrer gemeinsamen Intimität genau einschätzen.

8. „Wirst du mir sagen/zeigen, was dir gefällt?“

„Es ist eine großartige Frage, Vertrauen, Kommunikation und Körperlichkeit im Moment zu fördern“, sagt Golob. „Wenn es um sexuelle Stimulation und Vergnügen geht, ist es völlig normal, nach deinen Wünschen zu fragen. Wenn du dich wohl fühlst, kannst du deinem Partner sogar zeigen, welche Techniken du bevorzugst – wie zum Beispiel beim Masturbieren –, damit er sie an dir anwenden kann .Je weniger Sie oder Ihr Partner raten müssen, desto verbundener werden Sie.

9. „Was macht dich an gestoppt?“

Um zu wissen, was du magst, musst du wissen, was du nicht magst. „Die meisten Leute beginnen in der entgegengesetzten Richtung und fragen ihren Partner, ob sie an der Reihe sind Alsosagt Hubbel. „In Wirklichkeit gibt es sowohl ein sexuelles Gaspedal als auch ein sexuelles Bremspedal. Bremsen erhalten tendenziell weniger Aufmerksamkeit, können sich aber stärker auf Ihr gesamtes Sexualleben auswirken. Deaktivierungen sind auch nicht personenbezogen. „Es könnte etwas so Einfaches sein wie die Erschöpfung des Tages oder das Schlafen Ihres Kindes im Nebenzimmer, das die Stimmung zerstört“, fügt Hubbell hinzu. „Die Sache ist die, zu wissen, was den sexuellen Appetit Ihres Partners behindert, kann Ihnen helfen, eine Lösung zusammenzustellen.“

10. „Schauen Sie sich Pornos an?“

Diese Frage ist aus zwei besonderen Gründen von großer Bedeutung, sagt Sundet. Zunächst einmal, wenn Ihr Partner Probleme hat, erregt zu werden und erregt zu bleiben, kann dies mit der Menge und Art der Pornos zusammenhängen, die er sich ansieht. Zweitens haben die Arten von Pornos, die wir uns ansehen, möglicherweise etwas damit zu tun, was wir eigentlich im Schlafzimmer wollen, aber es kann Spaß machen und interessant sein, mehr darüber herauszufinden, was Ihr Partner gerne sieht. Der Schlüssel zu dieser heiklen Frage, sagt er, ist, sich daran zu erinnern, dass es nicht dazu gedacht ist, ein Urteil auf beiden Seiten der Beziehung hervorzurufen. „Führen Sie mit echter Neugier“, schlägt er vor. „Es ist eine Frage, die vielleicht nicht jedem sicher erscheint, aber sie erfordert Verwundbarkeit und Vertrauen, die immer hilfreich sind, um Intimität aufzubauen.“

11. „Was sollen wir probieren?“

„Die meisten von uns schämen sich für ihre sexuellen Fantasien, weil wir kulturell so sozialisiert wurden, dass das Thema peinlich ist“, sagt Sundet. „Aus diesem Grund erwarten wir von unseren Partnern oft, dass sie wissen, was wir wollen. Letztendlich führt dies zu Enttäuschung oder Frustration. Obwohl diese Frage nicht garantiert, dass Ihr Partner mit all Ihren sexuellen Wünschen einverstanden ist, ist sie laut Sundet eine großartige Möglichkeit, die Tür zu intimen Gesprächen zu öffnen, die Ihrer Beziehung letztendlich emotionale Ehrlichkeit und Nähe verleihen können.