Willst du eine glücklichere Ehe? Suchen Sie nach Gelegenheiten, um zu kämpfen. Ernsthaft.

Die Flitterwochenphase langfristiger Beziehungen ist nur von kurzer Dauer. Obwohl die meisten von uns diese Wahrheit verstehen, hindert sie uns nicht daran, mit der Realität zu kämpfen. Vorbei sind die Zeiten der Freude über die Entdeckung von Gemeinsamkeiten. Stattdessen beginnen Sie zu sehen, wie sich Ihr Partner von Ihnen unterscheidet.

Es ist eine lebensverändernde Veränderung, weshalb viele Paare das Ende der Phase möglicherweise als eines der Ernüchterung und Unsicherheit erleben. Das plötzliche Bewusstsein von Unterschieden und die daraus resultierenden Meinungsverschiedenheiten und Konflikte wirken bedrohlich. Es ist oft eine angstauslösende Erfahrung, da die Angst vor Kritik, Verurteilung oder Ablehnung das Gefühl der Einheit ersetzt.

In meiner Arbeit als Paartherapeut kämpfen die meisten Klienten, die ich sehe, damit, zu verstehen, wie sie mit Unterschieden in der Beziehung umgehen sollen, ohne sich der Angst bewusst zu sein, die im Mittelpunkt ihres Kampfes steht. Diese Paare neigen dazu, auf Unterschiede auf zwei Arten zu reagieren. Entweder vermeiden sie Konflikte, indem sie sich weigern, die Unterschiede anzuerkennen (indem sie alles unter den Teppich kehren, bis es unweigerlich zum unübersehbaren Elefanten wird), oder sie beseitigen die Unterschiede, indem sie ihren Partner davon überzeugen, den Fehler ihrer Wege zu sehen. Beide Reaktionen basieren auf der Angst vor Unterschieden und dem Unbehagen, jede Person als Individuum innerhalb der Beziehung zu sehen.

Ein besserer Weg nach vorne? Suchen Sie nach Gelegenheiten, um zu kämpfen. Ernsthaft.

Konflikte in Beziehungen sind unvermeidlich. Es ist auch notwendig. Wenn Konflikte gut gehandhabt werden, sind sie eine positive Kraft für die Aufrechterhaltung einer starken und gesunden intimen Beziehung. Anstatt zu versuchen, Unterschiede auszulöschen, sollten Sie sie als fruchtbaren Boden für eine dynamische Beziehung betrachten, die Ihr persönliches Wachstum unterstützen und Ihre Verbindung vertiefen kann. Hier kommen Low-Stakes-Konflikte ins Spiel.

Was ist also ein Low-Stakes-Konflikt?

Low-State-Konflikte beziehen sich auf Arten von Meinungsverschiedenheiten, die Meinungsverschiedenheiten und Präferenzen betreffen, bei denen das Ergebnis für das Wohlergehen beider Personen nicht entscheidend ist. Was tun zum Abendessen. Was hielten Sie von der Ozark Finale in der Zwischensaison. Dies sind Möglichkeiten, um zu erkennen und zu würdigen, dass Sie und Ihr Partner getrennte Individuen sind, und ich ermutige Paare immer, bewusst nach Möglichkeiten zu suchen, sich mit ihnen zu beschäftigen.

Der Schlüssel zu einem Low-Stakes-Konflikt besteht darin, sich darauf einzulassen, ohne zu versuchen, die Meinung der anderen Person zu ändern oder so zu tun, als gäbe es keine Meinungsverschiedenheit. Es bedeutet, ehrlich und offen über Ihre Gedanken zu einem Thema zu sprechen, wenn Ihre Sichtweise nicht mit der Ihres Partners übereinstimmt. Es bedeutet auch, Ihrem Partner wirklich zuzuhören und zu versuchen, seinen Standpunkt zu verstehen.

Niedrige Einsätze bieten auch eine Gelegenheit für ein weiteres wichtiges Element von Beziehungen: Neugier.

Wenn ich Paaren helfe, sich besser auf Konflikte einzulassen, beginne ich damit, ihnen beizubringen, Fragen mit echter Neugier zu stellen. Typischerweise sollen Fragen, die mitten in einem Streit gestellt werden, Ihnen dabei helfen, herauszufinden, wie Sie Ihren Partner davon überzeugen können, dass er falsch liegt (und Sie Recht haben). Neugierige Fragen sollen Ihr Verständnis für die Sichtweise Ihres Partners verbessern. Es ist nicht so sehr was du sagst, sondern wie du es sagst. „Warum machst du das?“ kann eine kritische Frage oder eine neugierige Frage sein. Es hängt alles von dem Geist ab, mit dem Sie darum bitten.

Üben Sie Low-Stakes-Konflikte

1. Finden Sie eine Zeit, in der Sie sich beide darauf konzentrieren können. Bereiten Sie Ihren Partner auf das Thema vor, damit er nicht überrascht wird. „Hey, ich möchte später darüber reden, wie wir die Hausarbeit erledigen.“
2. Halten Sie den Konflikt schuldlos. Zum Beispiel: „Es ist okay, aber ich habe festgestellt, dass es für mich nicht funktioniert, die Spülmaschine so zu beladen, wie du es möchtest.“
3. Teilen Sie Ihren Standpunkt mit. „Für mich ist es wichtig, das Gefühl zu haben, dass ich Entscheidungen darüber treffen kann, wie ich meine Hausarbeit erledige. Ich bemerkte, dass ich mich mikrogemanagt und ein bisschen nachtragend fühlte.
4. Laden Sie Ihren Partner ein, seine zu teilen. „Können Sie mir helfen zu verstehen, was Ihnen beim Einräumen der Spülmaschine wichtig ist? »
5. Wenn es sich um eine Meinungsverschiedenheit handelt, die gelöst werden muss, fügen Sie Ihren Wunsch hinzu, auf eine Lösung hinzuarbeiten, die Ihre Differenzen respektiert. „Ich würde gerne eine Lösung finden, die für uns beide funktioniert.“

Eine der einfachsten Möglichkeiten, Konflikte mit niedrigen Einsätzen zu üben, besteht darin, sich Filme anzusehen und dann ehrlich über Ihre Gedanken zu sprechen. Ein faszinierendes lernen Die 2013 veröffentlichte Studie verglich die Ergebnisse von Paaren in der Eheberatung mit Paaren, die sich eine Reihe von Filmen zum Thema Beziehung ansahen und nach dem Film Gespräche führten. Er enthüllte, dass es Filmpaaren genauso gut erging wie Paaren, die eine Eheberatung erhielten, mit einer um 50% niedrigeren Scheidungsrate für beide Gruppen im Vergleich zu Paaren, die weder an der Beratung noch an den Diskussionen über die Filme teilnahmen.

Dies ist ein bemerkenswertes Ergebnis, wenn man bedenkt, dass Eheberatung mehr Investitionen und mehr emotionalen Stress erfordert, als sich Filme anzusehen und darüber zu sprechen. Und ich empfehle jetzt, über Filme zu sprechen, wenn ich mit einem Paar arbeite, das Schwierigkeiten hat, sich mit seinen individuellen Unterschieden auseinanderzusetzen und sie zu schätzen. Es ist eine große Arena.

Sich mit Konflikten in einer Beziehung wohl zu fühlen, erfordert Übung. Es beginnt damit, neu zu formulieren, wie Sie individuelle Unterschiede in Beziehungen verstehen. Anstatt Unterschiede als Bedrohung für die Gesundheit Ihrer Beziehung zu betrachten, erkennen Sie diese Unterschiede als Zeichen der Gesundheit an und dass Sie die Flitterwochenphase hinter sich haben. Wie ich den Paaren, mit denen ich arbeite, gerne erzähle, haben Sie, sobald Sie bis ans Ende ihrer Tage glücklich gestorben sind, die Chance zu entdecken, wie Sie glücklicher als je zuvor sein können.