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Kinder neigen dazu, mit Routinen gut umzugehen, weil Vorhersagbarkeit ihnen hilft, sich sicher zu fühlen. Aus diesem Grund können Routinen zur Schlafenszeit Kämpfe verhindern – und aus diesem Grund nutzen Kleinkinder ihre zugewiesene Bildschirmzeit, um wochenlang dieselbe Episode von Paw Patrol anzusehen. Solche großen Gefühle entstehen – und brechen manchmal sogar aus – wenn Sendungen unerwartet aus Streaming-Diensten verschwinden, geplante Essenspläne sich ändern oder ein Familienausflug in letzter Minute abgesagt wird.
Alle Eltern sollten von kleinen Kindern eine gewisse irrationale Volatilität erwarten. Aber es gibt Schritte, die sie unternehmen können, um Kindern zu helfen, Flexibilität und Offenheit für Veränderungen zu entwickeln, was ihnen hilft, sich an Unebenheiten auf der Straße anzupassen und die Grundlage für andere Charaktereigenschaften zu legen, die mit zunehmendem Alter wünschenswert sind.
„Flexibilität ist eine große Kategorie, die für uns alle, auch für Erwachsene, äußerst wichtig ist“, sagt er Stuart Ablon, Ph.D.Psychologe und Direktor von Denken Sie: Kinder in der Abteilung für Psychiatrie des Massachusetts General Hospital. „Die Art und Weise, wie Sie auf eine Änderung der Routine reagieren, wie Sie mit einer neuen, mehrdeutigen oder unsicheren Situation umgehen, und die Fähigkeit, das große Ganze zu sehen, ohne sich in unwichtigen Details zu verzetteln, sind alles Arten von flexiblem Denken.“
Hier sind drei Möglichkeiten, wie Eltern ihren Kindern beibringen können, flexibel und offen für Veränderungen zu sein.
Eltern anpassungsfähiger Kinder verstehen, dass Flexibilität eine Fähigkeit ist
Obwohl Temperament und Persönlichkeit in der Regel an erster Stelle stehen, wenn es um Flexibilität geht, ermutigt Ablon Eltern, schwierige oder unflexible Kinder durch die Linse der Fähigkeitsentwicklung zu betrachten.
„Wir haben im Laufe der Zeit wissenschaftlich gelernt, dass die Fähigkeit von Kindern, ihr Verhalten zu steuern, eine Frage des Könnens ist“, sagt er. „Es geht nicht darum, ob sich ein Kind genug um sich kümmert, um sich zu beherrschen, damit es nicht auseinanderfällt. Es geht darum, ob sie in der Lage sind, die Fähigkeiten zu demonstrieren, die erforderlich sind, um mit Situationen umzugehen, die sie überfordern.
Insbesondere betrachten Psychologen Flexibilität als eine neurokognitive Fähigkeit, die sich im Laufe der Zeit entwickelt. Kinder entwickeln diese Fähigkeit im Alter zwischen 4 und 6 Jahren. Einer der Gründe, warum die beiden so schrecklich sein können, ist, dass 2-Jährige die Mittel entwickelt haben, sich auszudrücken – weinen und sich anschreien – aber es immer noch nicht können. Veränderung annehmen.
Anstatt zu versuchen, das Unmögliche für Kinder zu erzwingen, die in ihrer Entwicklung noch nicht bereit sind, Veränderungen anzunehmen, zielt Albon darauf ab, Erwachsenen dabei zu helfen, eine mitfühlendere Denkweise anzunehmen, die Kinder nicht als ein Kontinuum von Gut und Böse betrachtet. Stattdessen ermutigt er Eltern, schwierige Kinder als solche anzusehen, deren Fähigkeiten unterentwickelt sind. Es ist ein Paradigma, das sich von auf Bestrafung und Belohnung basierenden Modellen der Verhaltensänderung wegbewegt und sich stattdessen darauf konzentriert, was das herausfordernde Verhalten eines Kindes auslöst – damit die Erwachsenen im Leben des Kindes ihm helfen können, in diesen Situationen flexibel und anpassungsfähig zu sein .
Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, die Kinder zu fragen, ob sie eine Überarbeitung oder einen Kompromiss eingehen können, anstatt sie in die Auszeit zu schicken, nachdem sie schlecht auf etwas reagiert haben, das nicht ihren Weg geht. dies korrigiert nicht nur ihr Verhalten, sondern lehrt sie auch, eine angemessenere Taktik auszuprobieren. Es ist sicherlich frustrierend, wenn Ihr Kind wimmert und sich instinktiv aufregt, nachdem Sie ihm gesagt haben, dass es eine Stunde vor dem Abendessen kein Eis essen darf. Aber sie zu fragen, ob sie ruhig um einen Kompromiss bitten möchten – vielleicht Obst vor dem Abendessen oder Eiscreme nach dem Abendessen, wenn sie ihren Teller leer haben – öffnet die Tür zu Flexibilität, vernünftigen Anfragen, guten Manieren.
„Wenn Sie über eine Fähigkeit sprechen und eine Fähigkeit entwickeln, verändern Sie buchstäblich Ihr Gehirn“, sagt Ablon. „Wir wissen heutzutage viel mehr darüber, wie man das Gehirn verändert, und eine der Grundlagen ist die Wiederholung. Um eine Fähigkeit im Laufe der Zeit zu entwickeln, muss eine Person diese Fähigkeit in kleinen Dosen üben. Helfen Sie also Ihrem Kind, diese Fähigkeit zu entwickeln, a wenig auf einmal.
Eltern anpassungsfähiger Kinder ermutigen zur gemeinsamen Problemlösung
Fragen Sie ein Kind, was die möglichen Lösungen sind, wenn Sie mit ihm in eine Sackgasse geraten, und Sie werden kreative Lösungen finden. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass diese Lösungen für beide Seiten zufriedenstellend sind, ist gering, da Kinder dazu neigen, mehr als nur ein bisschen egoistisch zu sein.
Ablon empfiehlt einen einfachen dreistufigen Prozess zur Lösung von Problemen. Es beginnt mit Empathie. „Sie versuchen nur, Informationen von Ihrem Kind über seine Sichtweise zu sammeln, wie es über etwas denkt, welche Bedenken es haben könnte und was an der Situation schwierig ist“, sagt Ablon. „Du versuchst wirklich, die Dinge aus ihrer Sicht zu verstehen.“
Bevor sie direkt zur Problemlösung übergehen, teilen die Eltern ihre Bedenken mit. Wenn Ihr Kind zum Beispiel drei Kekse will und Sie nur eins, erklären Sie ihm statt eines Gegenangebots, dass Sie sich Sorgen machen, dass es Bauchschmerzen bekommt oder nicht gut schlafen kann er wird betrunken. Zucker. Dies eröffnet dem Kind die Möglichkeit, dass es bei der Meinungsverschiedenheit nicht nur um die Ausübung von Autorität geht, sondern darum, dass der Erwachsene das Beste für das Kind will.
„Sobald Sie diese beiden Arten von Bedenken haben“, sagt Ablon, „gehen Sie zur dritten Zutat über, nämlich der Einladung zum Brainstorming. Sie sagen Ihren Kindern buchstäblich: „Ich frage mich, was wir dagegen tun können.“ Ich frage mich, wie wir dieses Problem auf eine Weise lösen könnten, die dem entspricht, was Sie mir gerade beschrieben haben, was Ihnen wichtig ist und was mir auch wichtig ist? »
Es kann für Eltern schwierig sein, in dieser Phase keine Lösungen vorzuschlagen. Aber die Lösungen selbst bereitzustellen, wäre so, als würde man seinem Kind das Fahrradfahren beibringen, indem man es einfach anderen Leuten beim Fahrradfahren zuschauen lässt. Im Gegenteil, sie müssen es selbst versuchen. Sie werden stürzen, aber irgendwann lernen, sich anpassen und ihre Fähigkeit entwickeln, selbstständig zu fahren. Ebenso sollten Sie Ihr Kind versuchen lassen, Probleme selbst zu lösen.
Zu Beginn des Prozesses werden Kinder noch nicht nachhaltige Ideen haben. Es ist das Problemlösungsäquivalent eines Sturzes vom Fahrrad – und es kann Unflexibilität signalisieren, wenn sie nicht bereit sind, große Zugeständnisse zu machen. Aber retten Sie sie an dieser Stelle nicht. Setzen Sie stattdessen den Prozess fort, indem Sie sie weiterhin hören und bestätigen.
Wenn sie zum Beispiel die Lösung finden, dass sie drei der kleineren Kekse haben, könnten Sie sagen: „Okay, das ist eine Idee, die für Sie großartig funktionieren würde.“ Ich fürchte, bei mir wird es nicht so gut klappen. Ich denke immer noch, dass wir etwas finden können, das für uns beide funktioniert. Lassen Sie uns weiter über andere Ideen nachdenken“, sagt Ablon. „Es ist eine Form der Problemlösung, die Sie und Ihr Kind in eine Übung einbezieht, die viel Flexibilität erfordert.“
Es gibt jedoch bestimmte Situationen, in denen Verhandlungen und Kompromisse einfach nicht machbar sind. Eine der Herausforderungen für Eltern besteht darin, Situationen mit geringem Einsatz zu identifizieren, in denen sie Kinder durch einen Problemlösungsprozess führen und ihnen zeigen können, dass nicht jede Situation ein Alles-oder-Nichts-Kampf sein muss.
Eltern anpassungsfähiger Kinder drängen ihre Kinder … aber nicht zu hart
Beim kollaborativen Problemlösungstanz geht es darum, den idealen Punkt zu finden, an dem Kinder aus ihrer Komfortzone herausgedrängt, aber nicht so weit gedrängt werden, dass sie dahinschmelzen. Es kann jedoch schwierig sein, den idealen Punkt zu finden, an dem Kinder genug herausgefordert werden, um zu lernen, aber nicht so überfordert sind.
„Kleine Kinder können sehr schnell emotional überflutet und dysreguliert werden. Und je emotionaler Menschen überflutet sind, desto mehr reagieren wir mit den primitivsten Teilen unseres Gehirns auf Dinge, was bedeutet, dass die Flexibilität aus dem Fenster geht. und wir werden tatsächlich schrecklich unflexibel, “, sagt Ablon. „Achten Sie besonders darauf, ihnen zu helfen, mit ihren Emotionen umzugehen, denn wenn sie zu überwältigt werden, können sie nicht die Art von Flexibilität zeigen, die wir wollen.
Wenn Eltern in der Vergangenheit gesehen haben, wie ihre Kinder es verloren haben, können sie normalerweise erkennen, wann sie sich einem dysregulierten Zustand nähern, und es unter Kontrolle bekommen. Selbst wenn ein Kind einen Ausbruch hat, kann es zurückgebracht werden, indem es innehält und ein paar tiefe Atemzüge mit ihm nimmt, um die Selbstregulation zu modellieren und zu unterstützen.
Wenn Sie ein besonders unflexibles Kind erziehen – mit all den Frustrationen, die diese Erfahrung mit sich bringt – kann es ein Trost sein, sich daran zu erinnern, dass es eines Tages davon profitieren kann, einen Teil seiner Unflexibilität angemessen zu kanalisieren. Sie könnten ein hartnäckiger Erwachsener werden, der die Person an ihrem Arbeitsplatz ist, die an Herausforderungen festhält, bis sie gelöst sind, oder die Widrigkeiten überwindet, die andere zum Aufgeben bringen würden.
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