Einige Eltern nähern sich der Disziplinierung von Kindern und denken: „Es wird mir mehr weh tun als ihnen.“ Aber dieses Gefühl wirft eine ziemlich grundlegende Frage über Elternschaft und Disziplin im Allgemeinen auf: Ob es von einer traumatischen Ausfallzeit, einem Schlag auf den Hintern oder elterlichen Selbstvorwürfen herrührt, warum sollte es überhaupt jemandem wehtun?

Es gibt Ärzte, Forscher und Kinderfürsprecher, die glauben, dass Disziplin bei der Erziehung eines Kindes völlig unnötig ist. Tatsächlich, so behaupten sie, sei Disziplin nur gut, um einem Kind blinden Gehorsam gegenüber Autoritäten beizubringen. Diese Nichtdisziplinierer haben eine Vielzahl von Erziehungsmethoden entwickelt, die auf Respekt vor dem Kind aufbauen und sich gleichzeitig von Bestrafung abwenden. Dies sind die Methoden für Eltern, die bereit sind, den Machtkampf aufzugeben.

Kazdin-Methode

Dr. Alan Kazdin ist Direktor des Parenting Center an der Yale University und eine anerkannte Führungspersönlichkeit auf dem Gebiet der Kinderpsychiatrie. Ein Großteil ihrer Erfahrung besteht darin, Eltern dabei zu helfen, mit unglücklichen Kindern zu arbeiten, die so gewalttätig oder Aggressionen abgeneigt sind, weg von psychiatrischen Eingriffen. Aber selbst wenn ein Kind ausrastet, empfiehlt Kazdin keine Bestrafung. Tatsächlich stellt Kazdin fest, dass Untersuchungen zeigen, dass Bestrafung kontraproduktiv ist, um die positiven Verhaltensweisen aus Kindern herauszuholen, die Eltern eigentlich sehen wollen. Stoppt die Bestrafung das Verhalten vorerst? Sicher. Hält ihn das für immer auf? Unwahrscheinlich.

Das Herzstück von Kazdins Erziehungsmethode lehrt ein Kind, sich richtig zu verhalten – nicht durch Erklären oder Erzählen, sondern durch Simulieren des am besten geeigneten Verhaltens. Zusammen mit dieser Simulation ermutigt Kazdin Eltern, proaktiv gutes Verhalten zu erkennen und zu loben, um das zu verstärken, was sie sehen möchten.

Zugegeben, Kazdins Erziehungsmethode ist nicht einfach. Es braucht viel Zeit und bewusste Interaktion mit einem Kind. Aber auch hier gilt: All diese Ausfallzeiten kosten Zeit und Energie. Es ist wirklich nur eine Frage, wo ein Elternteil sich anstrengen möchte.

Friedliche Erziehung

Nach Dr. Laura Markham, Disziplin setzt einen letztlich giftigen Machtkampf zwischen einem Erwachsenen und einem Kind in Gang. Und dieser Machtkampf basiert darauf, dass ein Elternteil versucht, ein Kind seinem Willen zu unterwerfen. Der Kampf führt zu Wut, Frustration und schlechten Gefühlen auf allen Seiten.

Der Schlüssel zur Elternschaft liegt laut Markham darin, die Beziehung auf Wärme, Liebe und gegenseitigem Respekt zu gründen und nicht auf einer intrinsischen elterlichen Autorität, der man gehorchen muss. Aber damit Wärme und Liebe übermittelt werden können, müssen Eltern vollkommen präsent und einfühlsam mit ihren Kindern sein. Mit anderen Worten, Eltern sollten friedlich sein.

Wenn also ein Elternteil mit Verhaltensschwierigkeiten konfrontiert wird, rät Markham den Eltern, zuerst zu reagieren, indem sie sich dem Kind nähern und versuchen, die Bedenken aus der Perspektive des Kindes wirklich zu verstehen. Dann können Eltern diese Perspektive dem Kind gegenüber wiederholen, um Verständnis zu zeigen. Dies bedeutet nicht unbedingt, dass ein Elternteil dem Gefühl zustimmen muss. Sie müssen es nur erkennen und verstehen.

Von da an schlägt Markham vor, dass sich die Eltern dem Spiel und der Problemlösung zuwenden, um die Dinge umzukehren. Die Kinder werden dann zu einem Verbündeten in einer Lösung und nicht zu einem Feind, der bestraft werden muss.

Das ist alles schön und gut, aber Markhams Elternschaft verlangt von den Eltern, eine Bestandsaufnahme ihrer eigenen Gefühle zu machen. Um friedliche Eltern zu sein, müssen Erwachsene ihren Wunsch nach Kontrolle akzeptieren und ihn durch den Wunsch nach Liebe und Fürsorge ersetzen. Dies ist viel schwieriger, als strenge Grenzen zu schaffen, die eine disziplinarische Reaktion hervorrufen. Einerseits zwingt es einen Elternteil zuzugeben, dass er vielleicht nicht immer Recht hat. Darüber hinaus erfordert es aktive Eigenarbeit. Dies kann für einige Leute ein Nichtstarter sein.

positive Erziehung

Positive Parenting ist eine Methode aus dem Bereich der Positiven Psychologie. Die Methode basiert auf der Idee, Talente, Stärken und Fähigkeiten zu fördern, um jemanden zu einem besseren Menschen zu machen, anstatt zu versuchen, wahrgenommene Fehler zu beheben. Das bedeutet für Eltern, einem Kind zu helfen, Fähigkeiten zur Problemlösung zu erlernen und angemessene Entscheidungen zu treffen, anstatt Gehorsam zu fordern.

Bei dieser Methode geht es hauptsächlich darum, dass die Eltern als angemessene positive Vorbilder agieren. Die Idee ist, dass Eltern, die schreien, schreien, verletzen und bestrafen, am Ende Kinder großziehen, die sich genauso verhalten. Positive Erziehung ist im Grunde die goldene Regel der Erziehung: Erziehen Sie nur so, wie Sie es möchten.

Anstelle von Disziplin legt eine positive Erziehung nahe, dass Eltern problematische Verhaltensweisen durch die Brille der Bedürfnisse des Kindes betrachten. Anstatt ein Kind für das Zerbrechen eines Spielzeugs zu bestrafen, würden Eltern versuchen, das zugrunde liegende Bedürfnis zu entschlüsseln, das ein Kind durch dieses Verhalten zu kommunizieren versucht, und dieses Bedürfnis erfüllen.

Eine zentrale positive Erziehungstaktik ist „Time-in“. Dies ist der Fall, wenn Eltern, die mit einem Kind konfrontiert sind, das sich aufspielt, das Kind nahe zu sich bringen und sich dann mit ihnen zusammensetzen, um zuzuhören und zu versuchen, das zugrunde liegende Problem aufzudecken. Die Idee ist, die Pause zu einer prosozialen Erfahrung zu machen, die sich auf die Bedürfnisse eines Kindes konzentriert und diese erfüllt, um eine Lösung für das Verhalten zu finden.

Bedingungslose Erziehung

Die Methode Erstellt von Alfie Kohn postuliert, dass alle Disziplin im Wesentlichen Zwang ist, der darauf abzielt, kurzfristige Verhaltensänderungen herbeizuführen, und nicht abgerundete Menschen, die wissen, wie und warum man gute Entscheidungen trifft. Aber Kohn begnügt sich nicht damit, Disziplin wie Timeouts und Spankings zu kritisieren. Auch Methoden wie das Verweigern von Leckereien, das Ausdrücken von Enttäuschung oder das Loben hält er für zutiefst problematisch.

Das Problem, so Kohn, ist, dass Disziplin und andere Zwangsmethoden, einschließlich Lob, Kindern nur dann das Gefühl geben, geliebt zu werden, wenn sie sich so verhalten, wie es die Eltern wollen. Daher besteht das Herzstück von Kohns Methode darin, Kindern bedingungslose Liebe zu geben, egal was sie tun oder wie sie sich verhalten.

Vieles davon bedeutet, weithin akzeptierte Normen und konventionelle Erziehungsweisheiten beiseite zu legen. Es bedeutet auch, die Idee der positiven Verstärkung oder das, was Kohn „verbale Hundekuchen“ nennt, abzulehnen. Stattdessen sagt Kohn, dass Eltern dem Kind helfen sollten, das zu verstehen Warum Dinge. Entdecke die Warum ist eine kollektive Anstrengung zwischen einem Elternteil und einem Kind, die darauf abzielt, ein Kind aufzuklären und ihm zu helfen, die Gründe für ethisches Verhalten zu verstehen.

Mit anderen Worten, ein Kind lernt nicht zu teilen, weil es einen Elternteil glücklich macht. Tatsächlich wird ein Kind weniger wahrscheinlich teilen, wenn ein Elternteil in der Nähe ist. Wenn ein Kind jedoch versteht, dass das Teilen der Person, mit der es geteilt hat, ein gutes Gefühl gibt, beginnen die Konsequenzen seiner Handlungen in der realen Welt Sinn zu machen.

Die Übernahme der Kohn-Methode bedeutet das Ende von Stickerboards und Glückwunsch-Eiscremes. Aber es bedeutet auch, die Dinge zu akzeptieren, die Eltern tun, „nur weil“ es schon immer so war. Dies zwingt die Eltern, kritisch darüber nachzudenken, warum sie eine bestimmte Bitte an das Kind richten.

Kohns Methode ist nicht didaktisch. Es gibt kein Skript. Es kommt alles auf die an Warum. Und wenn nicht ein starker ethischer Grund dahinter steckt Warum, dann besteht keine Notwendigkeit, nach ihrer Konformität zu fragen.