6 Gaslighting-Phrasen, derer Sie sich wahrscheinlich schuldig gemacht haben

Gasbeleuchtung. Seit Präsident Trump sein Amt angetreten hat, ist der Begriff kaum zu vermeiden. Es ist nicht nur in unsere Umgangssprache eingesickert, es ist fast gesättigt. Der Begriff psychologisch beschreibt eine Form der Manipulation, die jemanden dazu bringt, seine eigene Realität oder seinen mentalen Zustand in Frage zu stellen. Es ist eine Taktik, die funktioniert, um jemanden davon zu überzeugen, Hey, vielleicht was ich denke oder fühle eigentlich ungültig… In seiner schlimmsten Form ist Gaslighting eine absichtliche und systematische Methode, um das Vertrauen einer Person in ihre eigene Sichtweise oder Gefühle langsam zu untergraben. Zumindest ist es eine versehentliche Form der Fehlkommunikation, die die Leute leicht verärgert und Streitigkeiten ruiniert. Die Chancen stehen gut, dass Sie sich zumindest der Verwendung schuldig gemacht haben etwas Gaslicht Sätze.

Was ist Gasbeleuchtung?

Der Begriff Gaslighting stammt aus dem Film Noir von 1940 Gaslampe in deren Mittelpunkt eine Frau steht, die von ihrem Mann seit langem systematisch davon überzeugt wird, dass sie verrückt wird. Aber das Verhalten ist eine missbräuchliche Taktik, die es seit langem gibt, wenn Menschen Beziehungen haben. Ein Gasfeuerzeug ist ein Meister darin, die Tische umzukehren und die Erzählung zu verdrehen, um Verantwortung und Schuld zu verschieben.

Wenn zum Beispiel jemand seinen Partner des Betrugs verdächtigt und ihn damit konfrontiert, wird ein Gasfeuerzeug die Situation mit Sätzen wie „Bist du verrückt?“ Du bist so paranoid! Ich kann nicht glauben, dass Sie mir so etwas vorwerfen. Nach einer Weile mag sich der Ankläger fragen, wer überhaupt schuld ist.

„Typischerweise nutzen die Leute dieses Verhalten, um dich glauben zu machen, du wärst das Problem, und du bist es nicht“, sagt Beziehungsexpertin Susan Trombetti. Heiratsvermittler und CEO von Exclusive Matchmaking. „Es ist eigentlich sehr missbräuchlich und es gibt keine Grundlage in der Realität für die Behauptungen, dass Sie verrückt, eifersüchtig, deformiert oder irgendein anderer Unsinn sind, den sie auf Sie werfen.“

Während der Begriff „Gaslighting“ oft mit giftigem und missbräuchlichem Verhalten in Verbindung gebracht wird, kann sich Gaslighting in Wahrheit sogar in eine gesunde Beziehung einschleichen. Wenn du Dinge sagst wie „Du kannst dich nicht gut an Dinge erinnern“ oder „Du verhältst dich verrückt“, selbst wenn du sie leichthin oder harmlos meinst, wendest du dich versehentlich gegen deinen Ehepartner und förderst negative Interaktionen.

„Wir alle bringen unseren Hintergrund in unsere Beziehungen ein“, sagt die in Manhattan ansässige lizenzierte Psychotherapeutin Lesley Koeppel. „Und nicht jeder geht zur Therapie, um zu versuchen, seine Vergangenheit und ihre Auswirkungen auf ihn heute zu verstehen. Viele Leute, mit denen ich arbeite, versuchen, zurückzugehen und zu sehen, warum sie Gaslighting betreiben. Vielleicht kommt es daher, dass man sich als Kind unterlegen gefühlt hat oder als Kind nicht gehört wurde. Es ist wichtig, zumindest einige Dinge anzuerkennen, die in deiner Vergangenheit passiert sind und dir das Gefühl geben, dass du die Kontrolle haben musst.

Gaslighting während einer Beziehung ist eine gängige Taktik, wenn du defensiv bist oder sogar versuchst, eine Situation zu beruhigen. Selbst wenn du während eines Streits sagst „Ich bin nicht sauer, du bist es“, ohne die Absicht zu haben, die Wahrheit zu verdrehen, ist dies eine manipulative Aussage, die den Streit anhäufen und deinen Partner entwerten kann. Daher ist es wichtig, die Anzeichen zu kennen und das Verhalten zu vermeiden. Der erste Schritt zur Vermeidung von Gaslighting-Verhalten, sei es der Täter oder der Empfänger, besteht darin, bestimmte Gaslighting-Phrasen zu erkennen, die sich in Gespräche mit Ihrem Partner einschleichen könnten. Hier sind sechs, die Sie kennen müssen.

Zu vermeidende Gaslighting-Phrasen

1. „Du nimmst die Dinge zu persönlich“

Das ist ein klassisches Gasfeuerzeug-Gefühl, das, ähnlich wie „Du bist zu empfindlich“, die Gefühle deines Partners mindern und entkräften kann. Manchmal kann eine solche Aussage von jemandem kommen, der erkennt, dass er das Argument möglicherweise zu weit getrieben hat.

„Die Leute sitzen nicht gerne im Schlamm“, sagt Koeppel. „Diese Person fühlt sich also nicht wohl dabei, dass sie ihren Partner verärgert, und jetzt will sie nur, dass es aufhört.“

So holen Sie auf: Es ist wichtig, nach diesen klassischen, behindernden Sätzen Ausschau zu halten und sie aus Ihrem Vokabular zu entfernen. Sätze wie diese sagen deinem Partner: „Deine Gefühle sind mir egal“, während sie ihn dazu bringen, seine Motive in Frage zu stellen.

Koeppel verwendet eine Technik namens „Zauberspiegel“, die ihrer Meinung nach eine großartige Möglichkeit ist, die Gefühle eines anderen zu verstehen. Es funktioniert so: Stellen Sie sich vor, Sie halten Ihrem Ehepartner einen Spiegel vor und sagen: „Es sieht so aus, als würde das viele vergangene Gefühle hervorrufen.“ Es gibt Ihrem Partner die Möglichkeit zu sagen: „Oh mein Gott, ja, ich bin wirklich beunruhigt wegen eines Streits, den ich mit einem Freund hatte …“

2. „Ich bin nicht verärgert, du bist es.“

Wenn Sie diesen Gaslight-Satz sagen, denken Sie vielleicht, dass Sie versuchen, rational zu sein und sogar etwas Ruhe in die Situation zu bringen, aber was Sie tatsächlich tun, ist, Ihren Partner dazu zu bringen, die Welt um ihn herum in Frage zu stellen, und zwingt ihn, in die Defensive zu gehen. sagt Koeppel.

So holen Sie auf: „Du musst deine Pause-Taste drücken und dich fragen, warum du das Bedürfnis verspürst, das Gespräch auf jemand anderen umzulenken“, sagt sie. „Sag stattdessen: ‚Ich höre dich. Ich sehe, das ist ein verstörendes Thema für uns beide. Lass uns ein paar Mal tief durchatmen und einen Weg finden, miteinander auszukommen.

3. „Ich weiß nicht einmal, was ich falsch gemacht habe.“

Viele Menschen verwenden diesen Satz, obwohl sie genau wissen, was sie falsch gemacht haben, um entweder die Schuld abzuwälzen oder ihre Handlungen zu minimieren, als wollten sie sagen: „War es wirklich so Dies falsch?“ Aber es ist ein klassischer Gaslighter-Satz, weil er den Empfänger an seiner Reaktion zweifeln lässt.

So holen Sie auf: Koeppel empfiehlt, das, was sie „das Modell“ nennt, als Mittel zu verwenden, um dieser Art von Argumentation entgegenzutreten. Das Modell sieht so aus: Du füllst die Aktion aus und sagst zum Beispiel: „Wenn du den Müll nicht rausbringst, fühle ich mich entwertet, unwichtig, sogar ungeliebt.“ „Es ist schwer“, sagt Koeppel, mit den Gefühlen von jemandem zu argumentieren.“

4. „Du verstehst keinen Witz.“

Dies ist eine übliche Gaslighting-Taktik, bei der der Gaslighter etwas Verletzendes oder Beleidigendes sagt, und wenn sein Partner ihn anruft, dreht er ihn um und tut so, als würde er nur necken. Dies ist eine klassische Methode der Aufhebung und Übertragung der Verantwortung.

So holen Sie auf: Es sei wichtig, sagt Koeppel, klarzustellen, dass es vielleicht ein Scherz war, aber nicht so aufgenommen wurde. „Ich sage meinen Kindern: ‚Es ist nur ein Witz, wenn die beiden Beteiligten lachen'“, sagt sie. „Wenn beide nicht lachen, dann weint der andere wahrscheinlich innerlich. Also muss die Person, die den Witz macht, ein gewisses Bewusstsein haben.

Wenn Sie oft Empfänger dieser Art von Gaslighting-Phrasen sind, stellen Sie sicher, dass Sie genau wissen, was vor sich geht. „Setzen Sie Ihre Grenzen“, sagt Trombetti. „Weigern Sie sich, diese schädliche Aussage zu akzeptieren, die Sie nicht auf eine bestimmte Weise fühlen lässt, weil es nur ein Witz war, im Gegensatz zu einem passiven aggressiven Stich.“

5. „Du musst dich beruhigen.“

Die Absicht hinter diesem Gefühl könnte gut sein. Möglicherweise versuchen Sie, Ihren Partner dazu zu bringen, zu atmen und einen Schritt zurückzutreten. Aber wenn du es so formulierst, kannst du klingen, als ob du mit deinem Partner sprichst, und hysterisch oder irrational klingen.

So holen Sie auf: „In einer Situation wie dieser kann man sagen: ‚Ich denke, es war sehr ärgerlich für uns beide. Es ist ein bewegendes Thema. Und ich denke, wir müssen nur für eine Sekunde innehalten und einen Weg finden, miteinander auszukommen.

6. „Du hast Glück, dass ich hinter dir stehe.“

Du denkst vielleicht, dass es eine Art leichter und spielerischer Schlag ist, aber es ist tatsächlich sehr schädlich. Es suggeriert dem Empfänger, dass er von niemand anderem liebenswert oder liebenswert ist und dass er dankbar sein sollte, dass Sie sich überhaupt dazu herablassen, Ihre Zeit mit ihm zu verbringen.

So holen Sie auf: „Das ist nicht gesund“, sagt Koeppel. „Er muss aus der Gleichung herausgenommen werden. Ich hätte nichts dagegen, das auf die Seite zu drehen und zu sagen: „Ich bin so glücklich, dass Sie mich verstehen, weil viele Leute das vielleicht nicht verstehen. Zeigen Sie nach innen, niemals nach außen. Sie haben beide Glück. Sie haben beide Bullshit und können beide sagen: „Gott sei Dank stehen sie vor mir und rennen nicht weg.“